Դեբիլիկը փողոցում կանգնած է լինում, մայրը վերևից կանչում է.
- Տղա ջան, փողոցից դուրս արի, կընկնես մեքենայի տակ, շորերդ կկեղտոտես...
* * *
- Հայրիկ, ոչխարները ամուսնանու՞մ են:
- Եթե ուզում ես իմանալ, հենց միայն նրանք են ամուսնանում ...
* * *
Ինչպե՞ս է ձեր ամուսինը: Առաջվա նման լուսնոտությա՞մբ է տառապում:
- Չէ ', փառք Աստծո, ամեն ինչ վերջացավ:
- Բուժվե՞ց:
- Չէ ', զբոսանքներից մեկի ժամանակ վերջապես ընկավ տանիքից:
* * *
- Այս ի՞նչ եմ տեսնում: Կոնյա՞կ եք խմում:
Բայց չէ՞ որ դուք սթափության ընկերության նախագահն եք:
- Հա', բայց հիմա արձակուրդում եմ:
* * *
Ապարանցուն հարցնում են.
- "Ծիծակ" կոշիկ սիրո՞ւմ ես հագնել:
- Չէ ':
- Ի՞նչու:
- Ոտքերս մրմռում են:
* * *
Աղջիկը բղավում է: Մայրը հարցնում է.
- Ի՞նչ եղավ:
- Եղունգներիցս մեկը չկա, տես, 11 հատ է...
* * *
Ապարանցու տղան մահանում է, ապարանցին ասում է` "չարը խափանվեց":
* * *
Հային, թուրքին, վրացուն դևը բռնում, ասում է.
- Վաայ, էլի դուք…
* * *
Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն:
* * *
Ապարանցին հայելու դիմաց «չինգաչունգե է խաղում, վերջում պարտվում է:
* * *
Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է` "Մոմ գնեք":
Պատասխանում է`
- Մերսի, ես լապտեր ունեմ
* * *
Ապարանցին ճակատը այնքան է քորում, ճակատագիրը ջնջվի:
* * *
Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ "Դե, քշի տուն":
* * *
Ապարանցին էշին գրկած գնում է: Հարցնում են.
- Էդ ինչու չես նստում, ինքը տանի քեզ:
Պատասխանում է`
- Ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
* * *
Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախչի, հետո նոր կրակում գլխին:
* * *
Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ: Հաջորդ օրը "կարմիր խնձորը" տանելիս տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանել, քանի որ շատ ունեն:
Սինիով խնձորները ձեռքներին գալիս են: Մեկ էլ աղջկա տատը հեռվից տեսնելով` ասում է.
- Վայ, աչքերս քոռանան… էրեխուն քրքրել են…
* * *
Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի, տուն չգա:
* * *
Ապարանցին ոսկե ձուկը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում` մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի:
* * *
Ճանապարհին սատկած կատու է ընկած: Քառամյա որդին հարցնում է մորը.
– Վաաաայ, այս ի՞նչ է պատահել:
– Նա մահացել է և ուղևորվել երկինք` Տեր Աստծո մոտ:
– Փաստորեն Տեր Աստվածը նրան ետ է շպրտել...
* * *
Գնացքով նույն կուպեում գնում են մի հայ, թուրք և վրացի մի կին` դստեր հետ: Ճանապարհին գնացքը մտնում է թունել, բայց ներսի լույսերը չեն վառվում: Հանկարծ մթության մեջ լսվում է համբույրի ձայն ու դրան հաջորդող ապտակ:
Գնացքը դուրս է գալիս թունելից:
Վրացի կինը մտածում է. "Աղջիկս արդեն այնքան մեծ է, որ կարողացավ արժանի պատասխան տալ անամոթին":
Աղջիկը մտածում է. "Մայրս դեռ այնքան երիտասարդ է, որ գրավում է տղամարդկանց":
Թուրքը. "Արա, էս հայն ինչ անի-չանի, ես պիտի տուժեմ":
Հայը. "Ուխ, երնեկ նորից մութ լինի, ես էլի հավեսով ձեռքս կպաչեմ ու մի լավ կչռփեմ էս թուրքին...":
* * *
Ապարանցին մագնիսով գնում է գերեզմանոց` Աշոտ Երկաթի գերեզմանը փնտրելու:
* * *
Ոստիկանը դիմում է ամրագոտին չամրացրած վարորդին.
- Ինչո՞ւ եք վարում առանց ամրագոտու:
Վարորդը.
- Կարելի է կարծել, թե դուք ուրախ չեք դրա համար...
* * *
Գժերը ինքնաթիռով գնում են. . . Որոշում են ինքնաթիռում ֆուտբոլ խաղալ: Սկսում են խաղալ: Օդաչուն մոտենում է մի գժի ու խնդրում, որ ասի մյուսներին` այլևս չխաղալ: Քիչ անց օդաչուն այլևս աղմուկ չի լսում: Այդ գժին կանչում է իր մոտ ու հարցնոմ.
- Ինչ ասացիր նրանց, որ դադարեցրին խաղը:
- Ասացի,որ դուրսն ավելի ազատ է, այնտեղ թող խաղան:
* * *
Երեխանե'ր, կազմեք նախադասություն «բարեբախտաբարե բառով:
- Խուլիգանները հարձակվեցին անցորդի վրա և սպանեցին նրան: Բարեբախտաբար, անցորդն իր հետ փող չէր վերցրել, - պատասխանում է Վարդանիկը:
* * *
Դատավորը` երիտասարդ գողին.
- Դրամարկղի ապակին կոտրելիս չէի՞ր մտածում ապագայիդ ու ընտանիքիդ մասին:
- Հենց դրա մասին էլ մտածում էի:
* * *
Ի՞նչ է կրկեսը:
Դա մի տեղ է, որտեղ կապիկներն իրենց պահում են մարդկանց նման, իսկ մարդիկ` կապիկների:
* * *
Ինչու՞ են կանայք ավելի շատ ապրում, քան տղամարդիկ:
Որովհետեւ նրանք զոքանչ չեն ունենում:
* * *
- Ինչո՞վ է պատժվում երկկնությունը:
- Երկզոքանչությամբ:
* * *
Քյավառցին մտնում է ինտերնետ, օղի է քաշում:
* * *
Ապարանցին իմանում է` աշխարհի վերջն է, փախչում է Ռուսաստան:
* * *
Ճանապարհային ոստիկանությունում.
- Դուք հարբած վիճակում վրաերթի եք ենթարկել մի կնոջ:
- Պարոն կապիտան, սթափ վիճակում չէի կարողանա… այմուամենայնիվ կինս է....
* * *
Մեկը զանգում է կրկեսի տնօրենին.
– Ինձ գործի կընդունե՞ք:
– Իսկ ի՞նչ եք կարողանում անել:
– Կարող եմ խոսել…
– Դե դա բոլոր մարդիկ էլ կարող են:
– Այո, ճիշտ է, բայց ես ձի եմ է…
* * *
- Բժիշկ, ես Ձեզ որերորդ անգամ եմ բացատրում, որ իրոք հիվանդ եմ:
– Իսկ ես Ձեզ ասում եմ, որ դուք դա ներշնչել եք: Դուք առողջ եք:
– Բայց ես ինձ վատ եմ զգում:
– Դա Ձեր կասկածամտության հետևանքն է: Ինքներդ Ձեզ կրկնեք. "Ես առողջ եմ, ես առողջ եմ" և Ձեզ շատ լավ կզգաք:
– Լավ, շնորհակալություն: Ես գնացի:
– Սպասեք, բա չե՞ք վճարելու:
– Դա Ձեր կասկածամտության հետևանքն է, բժիշկ: Ինքներդ Ձեզ կրկնեք. "Ինձ վճարել են, ինձ վճարել ենե և բարձր տրամադրություն կունենաք":
* * *
Հանդիպում են երկու ծրագրավորող.
- Լսել եմ` ամուսնացել ես…
- Հա:
- Բա կնոջդ անունը ինչ է:
- Կարի… չէ, Անահ… մի խոսքով ICQ#9876543210
* * *
Գժանոցի պատին մեքենայի նկար կա, բոլոր գժերը փորձում են այդ մեքենայի դուռը բացել, իսկ մի գիժ հեռու նստած ծիծաղում է: Բժիշկները հարցնում են.
- Ինչու ես ծիծաղում:
Ասում է`
- Սրանք ուզում են դուռը բացել, բայց տեղյակ չեն, որ բանալիները ինձ մոտ են:
* * *
Գառը իմանում է, որ հայրը ոչխար է, իրեն կամուրջից գցում է:
* * *
Մի թավջութակահար գնում է գյուղերից մեկը` համերգի; Գյուղացիները, ձանձրանալով, աստիճանաբար դուրս են գնում դահլիճից: Մնում է մի տատիկ, որը համբերատար լսում էր նվագողին: Երաժիշտն էլ ոգևորված նվագում է…
Մեկ էլ հարցնում է.
- Մայրիկ ջան, երևի դասական երաժշտություն շատ ես սիրում , հա՞:
Տատիկն ասում է.
- Բալա ջան, էդ տակիդ աթոռը իմն ա, սպասում եմ՝ վերջացնես, տանեմ:
* * *
- Բալես, իսկ դու ապերիկ ուզու՞մ ես:
- Ուզում եմ:
- Դե գնա քնի:
* * *
Ծնողները իրենց դստեր հանար վեբ տեսախցիկ գնեցին, և սենյակի ճիշտ 1/3-ը թափթփվածությունից մաքրվեց:
* * *
Բոլորն ասում են` "Ամառ եմ ուզում, ամառ եմ ուզում…": Իսկ ես չեմ ուզում ամառ, որովհետև գարնանային բաճկոնս «վերջն ա:
* * *
"Ինչպե՞ս բացատրեմ մամայիս, որ եթե համակարգիչը աշխատի մի ժամից ավելի… չի պայթի":
* * *
Դու՞ք էլ եք ինձ նման. երբ չեք հասկանում` չաթով ինչ են ասում… սմայլիկ եք ուղարկում, որ թեման փակվի”:
* * *
Նորապսակ կինը` անուսնուն.
- Արի՛ պահմտոցի խաղանք: Եթե ինձ գտնես, ես քոնն եմ: Եթե չգտնես`պահարանում եմ:
* * *
Գիտե՞ք ինչու ժամանակակից տղաները չեն լացում… Նրանք վախենում են, որ տուշը կհոսի:
* * *
Կարաոկեում երգելու համար լսողություն պետք չէ: Պետք է լավ տեսողություն ու խղճի բացակայություն:
* * *
"Ես լավատես եմ, ես լավատես եմ, ես լավատես եմ… Մեկ է բոլորս մեռնելու ենք… Ես լավատես եմ, ես…":
* * *
Երբ քեզ ասում են` "Մենակ ճիշտն ասա", հասկանում ես, որ պետք է ստես ուղիղ աչքերի մեջ նայելով:
* * *
Իմանալով շաքարաքլորի բաղադրությունը` հասկանում ես, որ ավելի օգտակար է ուտել դրա փայտը:
* * *
Կանացի տրամաբանություն. "Ուրեմն դու ինձ հետ համամի՞տ ես: Ուշ է: Ես արդեն փոշմանել եմ":
* * *
- Ո՞նց անցավ շաբաթ-կիրակին:
- Դե, ես ուզում էի կինո գնալ, կինս`թատրոն:
- Մմմ… լա՞վն էր թատրոնը:
* * *
- Դուք ընկեր ունե՞ք:
- Ոչ:
- Ո՜նց:Նման սիրուն աղջիկը ընկեր չունի՞:
- Ամուսինս չի թողնում:
* * *
- Կներե՛ք, դուք այնքան նման եք իմ երրորդ կնոջը:
- Իսկապե՞ս… Փաստորեն դուք երեք անգամ ամուսնացել եք:
- Ո՛չ ,երկու:
* * *
Ի±նչ կա ավելի ահավոր, քան նստելը սխալ երթուղային տաքսի` վերջին փողով:
* * *
- Ընկերս չի սիրում, երբ ես կարճ զգեստ եմ հագնում:
- Ու՞… Էլ չես հագնո՞ւմ:
- Կարոտում եմ նրան:
* * *
- Չե՞ք ասի ձեր քաշը:
- Ո՛չ, չեմ ասի:
- Լավ գոնե սկզբի 3 թիվը ասեք:
* * *
Բուլկու կանոն: Բուլկու մեջ գտնվող եզակի չամիչը գտնվում է կծածի հակառակ կողմում:
* * *
Չկա ավելի տհաճ բան, քան այն, երբ գնում ես խոհանոց, մի մեծ բրդուճ ես պատրաստում, գալիս, փաթաթվում ես վերմակի մեջ ու… հեռակառավարման վահանակը մոռանում սեղանին:
* * *
- Ինչի՞ց ես վախենում:
- Եվս….Քեզ կորցնելուց: Իսկ դո՞ւ:
- Իսկ ե`ս սարդերից…
* * *
Ապարանցուն հարցնում են`
- Գրիգոր Լուսավորիչը ով է:
Պատասխանում է`
- Խոր Վիրապի Էլեկտրիկը:
* * *
Ապարանցին գնում է կենդանաբանական այգի, էշի վանդակի մոտ կանգնում է ու սկսում երգել` "ԿԱԼԱՆԱՎՈՐ ԱԽՊԵՐ ՋԱԱՆ…":
* * *
Մի տղա զանգում է աղջկան, ասում.
- Քուր ջան, հիմա որ գամ ձեր տուն` քեզ ուզելու, հերդ ոչխար չի մորթի:
Աղջիկը.
- Ոչխարը իր ոտքով գա մեր տուն, հերս էլ չմորթի:
* * *
Մեծահարուստ ապարանցին «Ջիպ»–ով Երևանից գնում է Ապարան՝ հայրենի գյուղ։ Տեղ է հասնում, մեքենան կանգնեցնում և թոկով կապում է ծառից։
- Ինչի՞ մեքենան կապեցիր ծառից։ - Որ չփախնի այդ հայվանը...
* * *
Չամիչը նայումա հայելու մեջ, ասումա.- Երնեկ խաղող վախտերս :
* * *
Ապարանցու էշը կորւմա ադնակլասնիկովա պոյսկ տալի.
* * *
– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։
* * *
Ուսուցչին հարցնում են.
– Նշեք երեք պատճառ, որոնց համար դուք սիրում եք ձեր մասնագիտությունը:
– Հունիս, հուլիս, օգոստոս:
* * *
Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։
* * *
- Ապարանցին գնում է կայարան, հարցնում է. "Ապարանի գնացքը ե՞րբ է շարժվում", ասում են, որ 5 Րոպե առաջ է շարժվել, ասում է. "Դե լավա, շատ չեմ ուշացել":
Կինը տագնապահար գոռում է՝ դիմելով ամուսնուն.
- Ջո՜ն, այստե՛ղ արի, օգնի՜ր ինձ. իմ երեխաներն ու քո երեխաները ծեծում են մեր երեխաներին
* * *
Կինը՝ ամուսնուն.
– Ինձ դուր չի չի գալիս, թե դու ինչպես շարունակ ասում ես իմ մեքենան, իմ հեռուստացւյցը, իմ բազկաթոռը։ Քանի որ մենք ամուսիններ ենք, ապա մեզ մոտ իմ ու քո չպետք է լինի, այլ միայն մեր։ Ի դեպ, այդ ի՞նչ ես որոնում այդտեղ։
– Մեր շալվարը։
* * *
Մի ջահել աղջկա համար 2 մառդասպան են պատվիրում հարևաններով, ու ասում են թե երբ է աշխատանքից վերադառնալու աղջիկը, որպիսի սպանեն տուն բարձրանալուս:
Մարդասպանները նրբանցքում դռան հետևը սպասում են,...աղջկա տուն գալու ժամանակն է արդեր, անհամբեր սպասում են բայց աղջիկը չկա ու չկա, գալիս 1 ժամ է անցնում ու դեռ չկա, 2-րդ ժամն է դեռ չկա, գալիս գիշերվա 1-է հասնում ու դեռ չկա աղջնակը:
Անհանգստացած արտաքինով մարդասպաններից մեկը շշուկով ասում է մյուսին`
Կարողա խեղճին բանա պատահել ?
* * *
Ծրագրավորողի տղան հորը հարցնում ա.
- պապ, որտեղի՞ց են ծնվում երեխաները.
- բալես մի խանգարի, գործ եմ անում, Google-ին հարցրա կասի.....
* * *
Տատիկը հարցնում է փոքր թոռնիկին.
- Ով ա սիրում հաչալ?
- Շնիկը: :)
- Ապրես, իսկ ով ա սիրում մլավել?
- Փիսիկը: :)
- Մալադեց: Ով ա ասում մուուու?
- Կովը: :)
- Խելոքս, իսկ ով ա խռխռացնում?
- Կասպերսկի անտիվիրուսը:
* * *
-Ապեր, առյուծդ վանդակից դուրս է եկել:
-Արա՜: Բա երեխե՞քս:
-Մի վախեցիր, երեխաներդ դպրոցում են:
-Արա՜: Բա կի՞նս:
-Մի վախեցիր, կինդ խանութում է:
-Բա ո՞վ կա տանը:
-ԶՈՔԱՆՉԴ:
-Արա՜ա՜ա՜: Առյո՜ւծս…
* * *
Փեսան զոքանչի հետ գնում է գազանանոց։ Պատահաբար զոքանչը սայթաքում է, ընկնում կոկորդիլոսների մոտ։ Մոտակայքում գտնվող աշխատակիցը գոռում է.
-Օգնեցե՜ք...
Փեսան հանգիստ ասում է.
-Ձեր կոկորդիլոսներն են, դուք էլ օգնեք...
* * *
Ուսանողն արձակուրդ է գալիս ծնողների տուն։ Բացում է սառնարանի դուռը և տեսնում, որ ներսում մի կիսամերկ գեղեցկուհու լուսանկար է փակցված։ Զարմանքով հարցնում է մորը.
– Մամ, սա ի՞նչ է։
– Ես եմ կպցրել, որ քիչ ուտեմ։ Ամեն անգամ, երբ բացում եմ սառնարանի դուռը ուտելիք վերցնելու, տեսնում եմ լուսանկարը և մտածում. «Ահա թե ինչ կազմվածք կուզեի ունենալ»։
– Օգնո՞ւմ է։
– Համ հա, համ չէ։ Ես հինգուկես կիլո կորցրել եմ, բայց, այ, հայրդ տասը կիլոյով գիրացել է...
* * *
Ամուսինը գալիս է տուն, տեսնում կինը տխուր-տրտում նստած է.
-Ի՞նչ է եղել
-Քեզ համար կոտլետ էի սարքել, կատուն սաղ կերավ
-Բան չկա, սիրելիս, ուրիշ կատու կգտնեմ քեզ համար:
* * *
Մի կին 35 տղա է ունենում, բոլորի անունները` Վարազդատ: Հարցնում են.
- Ինչպե՞ս ես նրանց կանչում, երևի համարներո՞վ:
- Ոչ, հայրանուններով:
* * *
-Ի՞նչ նվիրենք Գագոյի ծնունդին
-Միգուցե Ipad, միգուցե Iphօne!
-Գագո քո կարծիքը ոչ մեկ չի հարցնում:
Ավելացրեց:
- Ապարանցին գնում է կայարան, հարցնում է. "Ապարանի գնացքը ե՞րբ է շարժվում", ասում են, որ 5 Րոպե առաջ է շարժվել, ասում է. "Դե լավա, շատ չեմ ուշացել":
* * *
Ապարանցին քնած ա լինում, մայրն արթնացնում ա.
- Բալա ջան, վեր կաց, մի քիչ հանգստացի, հետո էլի կքնես:
* * *
Ես Աբարանցու տղեն դասից սունա գալիս ուրախ-ուրախ ասումա.
-Պապ էսոր մառշուտկի հետեվից վազել եմ 200 դրամ էկանոմիա եմ արել:
Հերը ասումա.
-Այ դեբիլ տաքսու հետեվից վազեիր 1000 դրամ եկանոմիա կանեիր:
* * *
-Մայրի՛կ, ես վաղը աշխարագրության քննության եմ:
-Դե ուրեմն արի կրկնենք.
-Գերմանիայի մայրաքաղա՞քը:
-Բեռլի՛ն:
-ֆրանսիայի մայրաքաղա՞քը:
-Բեռլի՛ն:
-Մայրի՛կ, միքիչ ավելի դժվար հարցեր տուր:
-Պոլշիայի մայրաքաղա՞քը:
-Բեռլի՛ն:
-Ի՜նչ խելացի ես, ԱԴՈ՛ԼՖ:
* * *
Ամուսինը նապաստակը ձեռը գալիսա տուն կնգան ասումա մի հատ գազը միացրա սրան եփի, կնիկը ասւմա , բայց գազ չկա, մարդն ասումա դե դիր հոսանքով պատրաստի, ասումա բայց հոսանք էլ չկա, ասումա դե նավթով դիր եփի, ասումա նավթ էլ չկա: Մարդը ջղայնացած նապաստակին շպռտումա պատուհանից դուրս, նապաստակը հելնում իրան թափա տալի ձեռը բարձացնումա <ՀԱՂԹԵԼՈՒ ԵՆՔ>:
* * *
Զենքը պահում են ապարանցու գլխին ասումա.
- Տենց լավ չի, կոխի աչքս:
* * *
Ապարանցին արաղի շիշը բացումա, տենումա շարիկովա, քսումա թևերի տակ
* * *
Ապարանցու սեղանատամը սկսում ա շարժվել, վեկալում տակը քարա դնում
* * *
Աբարանցին փողողում ճապոնացի է տեսնում… Նայու՜մ, նայում է ու ասում.
-Արա դե՛, քունդ տանում ա, գնա քնի էլի…
* * *
Ապարանցու տղեն 1000դրամանոց ա գտնում, հորն ասում ա.
- Պա, տես Եղիշե Չարենցի ծննդականն եմ գտել:
- Շան տղա, վրեն նկարը կա, էդ պասպորտն ա
* * *
Աբարանցին երկձվային երկվորյակներ ա ունենում՝ տղա, աղջիկ…
* * *
Երկա՜ր մտորումներից հետո երջանկացած աբարանցին տղայի անունը դնում ա Վալոդ, աղջկանը՝ Վալոդյա…
* * *
Աբարանում գիտափորձ են նախաձեռնում: Մի հատ բլոճ են վերցնում, մի ոտը պոկում են, դնում են գետնին ասում են` «քայլի՛», էս բլոճը քայլում ա:
Հետո երկրորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից ա քայլում: Հետո երրորդը, չորրորդը, հինգերորդն են պոկում, դնում են, ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից, մի կերպ քայլում ա:
Հետո բռնում են բլոճի վերջին` վեցերորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը չի քայլում:
Արձանագրում են` «կորցրեց լսողությունը»:
* * *
Ապարանցուն մեղուն կծումա,գնումա բժշկի հարցնումա.
-Որտեղա՞ կծել,
-Օպերայի կողքը
* * *
Ապարանցու տուն մարդ ա գալիս, ծեծում է դուռը, մարդն ասումա «տանը մարդ չկա». Բա էդ ի՞նչ լույս ա վառվում՞… էս ապարանցին՝ «հեսա կանջատեմ»
* * *
Աբարանի թազա կոդնա. երեք ույու չորս
* * *
Ապարանցուն վերտալյոտ են նվեր տալիս, սա բռնում է, վրայի ֆռռիկը հանում է, ասում են` ինչի ես հանել, ասում է.
- Դե, հիմա ո՞վ ա ֆռռիկ դնում, լրիվ կոնդիցիոներ են դնում:
* * *
- Տղա ջան, փողոցից դուրս արի, կընկնես մեքենայի տակ, շորերդ կկեղտոտես...
* * *
- Հայրիկ, ոչխարները ամուսնանու՞մ են:
- Եթե ուզում ես իմանալ, հենց միայն նրանք են ամուսնանում ...
* * *
Ինչպե՞ս է ձեր ամուսինը: Առաջվա նման լուսնոտությա՞մբ է տառապում:
- Չէ ', փառք Աստծո, ամեն ինչ վերջացավ:
- Բուժվե՞ց:
- Չէ ', զբոսանքներից մեկի ժամանակ վերջապես ընկավ տանիքից:
* * *
- Այս ի՞նչ եմ տեսնում: Կոնյա՞կ եք խմում:
Բայց չէ՞ որ դուք սթափության ընկերության նախագահն եք:
- Հա', բայց հիմա արձակուրդում եմ:
* * *
Ապարանցուն հարցնում են.
- "Ծիծակ" կոշիկ սիրո՞ւմ ես հագնել:
- Չէ ':
- Ի՞նչու:
- Ոտքերս մրմռում են:
* * *
Աղջիկը բղավում է: Մայրը հարցնում է.
- Ի՞նչ եղավ:
- Եղունգներիցս մեկը չկա, տես, 11 հատ է...
* * *
Ապարանցու տղան մահանում է, ապարանցին ասում է` "չարը խափանվեց":
* * *
Հային, թուրքին, վրացուն դևը բռնում, ասում է.
- Վաայ, էլի դուք…
* * *
Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն:
* * *
Ապարանցին հայելու դիմաց «չինգաչունգե է խաղում, վերջում պարտվում է:
* * *
Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է` "Մոմ գնեք":
Պատասխանում է`
- Մերսի, ես լապտեր ունեմ
* * *
Ապարանցին ճակատը այնքան է քորում, ճակատագիրը ջնջվի:
* * *
Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ "Դե, քշի տուն":
* * *
Ապարանցին էշին գրկած գնում է: Հարցնում են.
- Էդ ինչու չես նստում, ինքը տանի քեզ:
Պատասխանում է`
- Ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
* * *
Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախչի, հետո նոր կրակում գլխին:
* * *
Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ: Հաջորդ օրը "կարմիր խնձորը" տանելիս տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանել, քանի որ շատ ունեն:
Սինիով խնձորները ձեռքներին գալիս են: Մեկ էլ աղջկա տատը հեռվից տեսնելով` ասում է.
- Վայ, աչքերս քոռանան… էրեխուն քրքրել են…
* * *
Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի, տուն չգա:
* * *
Ապարանցին ոսկե ձուկը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում` մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի:
* * *
Ճանապարհին սատկած կատու է ընկած: Քառամյա որդին հարցնում է մորը.
– Վաաաայ, այս ի՞նչ է պատահել:
– Նա մահացել է և ուղևորվել երկինք` Տեր Աստծո մոտ:
– Փաստորեն Տեր Աստվածը նրան ետ է շպրտել...
* * *
Գնացքով նույն կուպեում գնում են մի հայ, թուրք և վրացի մի կին` դստեր հետ: Ճանապարհին գնացքը մտնում է թունել, բայց ներսի լույսերը չեն վառվում: Հանկարծ մթության մեջ լսվում է համբույրի ձայն ու դրան հաջորդող ապտակ:
Գնացքը դուրս է գալիս թունելից:
Վրացի կինը մտածում է. "Աղջիկս արդեն այնքան մեծ է, որ կարողացավ արժանի պատասխան տալ անամոթին":
Աղջիկը մտածում է. "Մայրս դեռ այնքան երիտասարդ է, որ գրավում է տղամարդկանց":
Թուրքը. "Արա, էս հայն ինչ անի-չանի, ես պիտի տուժեմ":
Հայը. "Ուխ, երնեկ նորից մութ լինի, ես էլի հավեսով ձեռքս կպաչեմ ու մի լավ կչռփեմ էս թուրքին...":
* * *
Ապարանցին մագնիսով գնում է գերեզմանոց` Աշոտ Երկաթի գերեզմանը փնտրելու:
* * *
Ոստիկանը դիմում է ամրագոտին չամրացրած վարորդին.
- Ինչո՞ւ եք վարում առանց ամրագոտու:
Վարորդը.
- Կարելի է կարծել, թե դուք ուրախ չեք դրա համար...
* * *
Գժերը ինքնաթիռով գնում են. . . Որոշում են ինքնաթիռում ֆուտբոլ խաղալ: Սկսում են խաղալ: Օդաչուն մոտենում է մի գժի ու խնդրում, որ ասի մյուսներին` այլևս չխաղալ: Քիչ անց օդաչուն այլևս աղմուկ չի լսում: Այդ գժին կանչում է իր մոտ ու հարցնոմ.
- Ինչ ասացիր նրանց, որ դադարեցրին խաղը:
- Ասացի,որ դուրսն ավելի ազատ է, այնտեղ թող խաղան:
* * *
Երեխանե'ր, կազմեք նախադասություն «բարեբախտաբարե բառով:
- Խուլիգանները հարձակվեցին անցորդի վրա և սպանեցին նրան: Բարեբախտաբար, անցորդն իր հետ փող չէր վերցրել, - պատասխանում է Վարդանիկը:
* * *
Դատավորը` երիտասարդ գողին.
- Դրամարկղի ապակին կոտրելիս չէի՞ր մտածում ապագայիդ ու ընտանիքիդ մասին:
- Հենց դրա մասին էլ մտածում էի:
* * *
Ի՞նչ է կրկեսը:
Դա մի տեղ է, որտեղ կապիկներն իրենց պահում են մարդկանց նման, իսկ մարդիկ` կապիկների:
* * *
Ինչու՞ են կանայք ավելի շատ ապրում, քան տղամարդիկ:
Որովհետեւ նրանք զոքանչ չեն ունենում:
* * *
- Ինչո՞վ է պատժվում երկկնությունը:
- Երկզոքանչությամբ:
* * *
Քյավառցին մտնում է ինտերնետ, օղի է քաշում:
* * *
Ապարանցին իմանում է` աշխարհի վերջն է, փախչում է Ռուսաստան:
* * *
Ճանապարհային ոստիկանությունում.
- Դուք հարբած վիճակում վրաերթի եք ենթարկել մի կնոջ:
- Պարոն կապիտան, սթափ վիճակում չէի կարողանա… այմուամենայնիվ կինս է....
* * *
Մեկը զանգում է կրկեսի տնօրենին.
– Ինձ գործի կընդունե՞ք:
– Իսկ ի՞նչ եք կարողանում անել:
– Կարող եմ խոսել…
– Դե դա բոլոր մարդիկ էլ կարող են:
– Այո, ճիշտ է, բայց ես ձի եմ է…
* * *
- Բժիշկ, ես Ձեզ որերորդ անգամ եմ բացատրում, որ իրոք հիվանդ եմ:
– Իսկ ես Ձեզ ասում եմ, որ դուք դա ներշնչել եք: Դուք առողջ եք:
– Բայց ես ինձ վատ եմ զգում:
– Դա Ձեր կասկածամտության հետևանքն է: Ինքներդ Ձեզ կրկնեք. "Ես առողջ եմ, ես առողջ եմ" և Ձեզ շատ լավ կզգաք:
– Լավ, շնորհակալություն: Ես գնացի:
– Սպասեք, բա չե՞ք վճարելու:
– Դա Ձեր կասկածամտության հետևանքն է, բժիշկ: Ինքներդ Ձեզ կրկնեք. "Ինձ վճարել են, ինձ վճարել ենե և բարձր տրամադրություն կունենաք":
* * *
Հանդիպում են երկու ծրագրավորող.
- Լսել եմ` ամուսնացել ես…
- Հա:
- Բա կնոջդ անունը ինչ է:
- Կարի… չէ, Անահ… մի խոսքով ICQ#9876543210
* * *
Գժանոցի պատին մեքենայի նկար կա, բոլոր գժերը փորձում են այդ մեքենայի դուռը բացել, իսկ մի գիժ հեռու նստած ծիծաղում է: Բժիշկները հարցնում են.
- Ինչու ես ծիծաղում:
Ասում է`
- Սրանք ուզում են դուռը բացել, բայց տեղյակ չեն, որ բանալիները ինձ մոտ են:
* * *
Գառը իմանում է, որ հայրը ոչխար է, իրեն կամուրջից գցում է:
* * *
Մի թավջութակահար գնում է գյուղերից մեկը` համերգի; Գյուղացիները, ձանձրանալով, աստիճանաբար դուրս են գնում դահլիճից: Մնում է մի տատիկ, որը համբերատար լսում էր նվագողին: Երաժիշտն էլ ոգևորված նվագում է…
Մեկ էլ հարցնում է.
- Մայրիկ ջան, երևի դասական երաժշտություն շատ ես սիրում , հա՞:
Տատիկն ասում է.
- Բալա ջան, էդ տակիդ աթոռը իմն ա, սպասում եմ՝ վերջացնես, տանեմ:
* * *
- Բալես, իսկ դու ապերիկ ուզու՞մ ես:
- Ուզում եմ:
- Դե գնա քնի:
* * *
Ծնողները իրենց դստեր հանար վեբ տեսախցիկ գնեցին, և սենյակի ճիշտ 1/3-ը թափթփվածությունից մաքրվեց:
* * *
Բոլորն ասում են` "Ամառ եմ ուզում, ամառ եմ ուզում…": Իսկ ես չեմ ուզում ամառ, որովհետև գարնանային բաճկոնս «վերջն ա:
* * *
"Ինչպե՞ս բացատրեմ մամայիս, որ եթե համակարգիչը աշխատի մի ժամից ավելի… չի պայթի":
* * *
Դու՞ք էլ եք ինձ նման. երբ չեք հասկանում` չաթով ինչ են ասում… սմայլիկ եք ուղարկում, որ թեման փակվի”:
* * *
Նորապսակ կինը` անուսնուն.
- Արի՛ պահմտոցի խաղանք: Եթե ինձ գտնես, ես քոնն եմ: Եթե չգտնես`պահարանում եմ:
* * *
Գիտե՞ք ինչու ժամանակակից տղաները չեն լացում… Նրանք վախենում են, որ տուշը կհոսի:
* * *
Կարաոկեում երգելու համար լսողություն պետք չէ: Պետք է լավ տեսողություն ու խղճի բացակայություն:
* * *
"Ես լավատես եմ, ես լավատես եմ, ես լավատես եմ… Մեկ է բոլորս մեռնելու ենք… Ես լավատես եմ, ես…":
* * *
Երբ քեզ ասում են` "Մենակ ճիշտն ասա", հասկանում ես, որ պետք է ստես ուղիղ աչքերի մեջ նայելով:
* * *
Իմանալով շաքարաքլորի բաղադրությունը` հասկանում ես, որ ավելի օգտակար է ուտել դրա փայտը:
* * *
Կանացի տրամաբանություն. "Ուրեմն դու ինձ հետ համամի՞տ ես: Ուշ է: Ես արդեն փոշմանել եմ":
* * *
- Ո՞նց անցավ շաբաթ-կիրակին:
- Դե, ես ուզում էի կինո գնալ, կինս`թատրոն:
- Մմմ… լա՞վն էր թատրոնը:
* * *
- Դուք ընկեր ունե՞ք:
- Ոչ:
- Ո՜նց:Նման սիրուն աղջիկը ընկեր չունի՞:
- Ամուսինս չի թողնում:
* * *
- Կներե՛ք, դուք այնքան նման եք իմ երրորդ կնոջը:
- Իսկապե՞ս… Փաստորեն դուք երեք անգամ ամուսնացել եք:
- Ո՛չ ,երկու:
* * *
Ի±նչ կա ավելի ահավոր, քան նստելը սխալ երթուղային տաքսի` վերջին փողով:
* * *
- Ընկերս չի սիրում, երբ ես կարճ զգեստ եմ հագնում:
- Ու՞… Էլ չես հագնո՞ւմ:
- Կարոտում եմ նրան:
* * *
- Չե՞ք ասի ձեր քաշը:
- Ո՛չ, չեմ ասի:
- Լավ գոնե սկզբի 3 թիվը ասեք:
* * *
Բուլկու կանոն: Բուլկու մեջ գտնվող եզակի չամիչը գտնվում է կծածի հակառակ կողմում:
* * *
Չկա ավելի տհաճ բան, քան այն, երբ գնում ես խոհանոց, մի մեծ բրդուճ ես պատրաստում, գալիս, փաթաթվում ես վերմակի մեջ ու… հեռակառավարման վահանակը մոռանում սեղանին:
* * *
- Ինչի՞ց ես վախենում:
- Եվս….Քեզ կորցնելուց: Իսկ դո՞ւ:
- Իսկ ե`ս սարդերից…
* * *
Ապարանցուն հարցնում են`
- Գրիգոր Լուսավորիչը ով է:
Պատասխանում է`
- Խոր Վիրապի Էլեկտրիկը:
* * *
Ապարանցին գնում է կենդանաբանական այգի, էշի վանդակի մոտ կանգնում է ու սկսում երգել` "ԿԱԼԱՆԱՎՈՐ ԱԽՊԵՐ ՋԱԱՆ…":
* * *
Մի տղա զանգում է աղջկան, ասում.
- Քուր ջան, հիմա որ գամ ձեր տուն` քեզ ուզելու, հերդ ոչխար չի մորթի:
Աղջիկը.
- Ոչխարը իր ոտքով գա մեր տուն, հերս էլ չմորթի:
* * *
Մեծահարուստ ապարանցին «Ջիպ»–ով Երևանից գնում է Ապարան՝ հայրենի գյուղ։ Տեղ է հասնում, մեքենան կանգնեցնում և թոկով կապում է ծառից։
- Ինչի՞ մեքենան կապեցիր ծառից։ - Որ չփախնի այդ հայվանը...
* * *
Չամիչը նայումա հայելու մեջ, ասումա.- Երնեկ խաղող վախտերս :
* * *
Ապարանցու էշը կորւմա ադնակլասնիկովա պոյսկ տալի.
* * *
– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։
* * *
Ուսուցչին հարցնում են.
– Նշեք երեք պատճառ, որոնց համար դուք սիրում եք ձեր մասնագիտությունը:
– Հունիս, հուլիս, օգոստոս:
* * *
Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։
* * *
- Ապարանցին գնում է կայարան, հարցնում է. "Ապարանի գնացքը ե՞րբ է շարժվում", ասում են, որ 5 Րոպե առաջ է շարժվել, ասում է. "Դե լավա, շատ չեմ ուշացել":
Կինը տագնապահար գոռում է՝ դիմելով ամուսնուն.
- Ջո՜ն, այստե՛ղ արի, օգնի՜ր ինձ. իմ երեխաներն ու քո երեխաները ծեծում են մեր երեխաներին
* * *
Կինը՝ ամուսնուն.
– Ինձ դուր չի չի գալիս, թե դու ինչպես շարունակ ասում ես իմ մեքենան, իմ հեռուստացւյցը, իմ բազկաթոռը։ Քանի որ մենք ամուսիններ ենք, ապա մեզ մոտ իմ ու քո չպետք է լինի, այլ միայն մեր։ Ի դեպ, այդ ի՞նչ ես որոնում այդտեղ։
– Մեր շալվարը։
* * *
Մի ջահել աղջկա համար 2 մառդասպան են պատվիրում հարևաններով, ու ասում են թե երբ է աշխատանքից վերադառնալու աղջիկը, որպիսի սպանեն տուն բարձրանալուս:
Մարդասպանները նրբանցքում դռան հետևը սպասում են,...աղջկա տուն գալու ժամանակն է արդեր, անհամբեր սպասում են բայց աղջիկը չկա ու չկա, գալիս 1 ժամ է անցնում ու դեռ չկա, 2-րդ ժամն է դեռ չկա, գալիս գիշերվա 1-է հասնում ու դեռ չկա աղջնակը:
Անհանգստացած արտաքինով մարդասպաններից մեկը շշուկով ասում է մյուսին`
Կարողա խեղճին բանա պատահել ?
* * *
Ծրագրավորողի տղան հորը հարցնում ա.
- պապ, որտեղի՞ց են ծնվում երեխաները.
- բալես մի խանգարի, գործ եմ անում, Google-ին հարցրա կասի.....
* * *
Տատիկը հարցնում է փոքր թոռնիկին.
- Ով ա սիրում հաչալ?
- Շնիկը: :)
- Ապրես, իսկ ով ա սիրում մլավել?
- Փիսիկը: :)
- Մալադեց: Ով ա ասում մուուու?
- Կովը: :)
- Խելոքս, իսկ ով ա խռխռացնում?
- Կասպերսկի անտիվիրուսը:
* * *
-Ապեր, առյուծդ վանդակից դուրս է եկել:
-Արա՜: Բա երեխե՞քս:
-Մի վախեցիր, երեխաներդ դպրոցում են:
-Արա՜: Բա կի՞նս:
-Մի վախեցիր, կինդ խանութում է:
-Բա ո՞վ կա տանը:
-ԶՈՔԱՆՉԴ:
-Արա՜ա՜ա՜: Առյո՜ւծս…
* * *
Փեսան զոքանչի հետ գնում է գազանանոց։ Պատահաբար զոքանչը սայթաքում է, ընկնում կոկորդիլոսների մոտ։ Մոտակայքում գտնվող աշխատակիցը գոռում է.
-Օգնեցե՜ք...
Փեսան հանգիստ ասում է.
-Ձեր կոկորդիլոսներն են, դուք էլ օգնեք...
* * *
Ուսանողն արձակուրդ է գալիս ծնողների տուն։ Բացում է սառնարանի դուռը և տեսնում, որ ներսում մի կիսամերկ գեղեցկուհու լուսանկար է փակցված։ Զարմանքով հարցնում է մորը.
– Մամ, սա ի՞նչ է։
– Ես եմ կպցրել, որ քիչ ուտեմ։ Ամեն անգամ, երբ բացում եմ սառնարանի դուռը ուտելիք վերցնելու, տեսնում եմ լուսանկարը և մտածում. «Ահա թե ինչ կազմվածք կուզեի ունենալ»։
– Օգնո՞ւմ է։
– Համ հա, համ չէ։ Ես հինգուկես կիլո կորցրել եմ, բայց, այ, հայրդ տասը կիլոյով գիրացել է...
* * *
Ամուսինը գալիս է տուն, տեսնում կինը տխուր-տրտում նստած է.
-Ի՞նչ է եղել
-Քեզ համար կոտլետ էի սարքել, կատուն սաղ կերավ
-Բան չկա, սիրելիս, ուրիշ կատու կգտնեմ քեզ համար:
* * *
Մի կին 35 տղա է ունենում, բոլորի անունները` Վարազդատ: Հարցնում են.
- Ինչպե՞ս ես նրանց կանչում, երևի համարներո՞վ:
- Ոչ, հայրանուններով:
* * *
-Ի՞նչ նվիրենք Գագոյի ծնունդին
-Միգուցե Ipad, միգուցե Iphօne!
-Գագո քո կարծիքը ոչ մեկ չի հարցնում:
Ավելացրեց:
- Ապարանցին գնում է կայարան, հարցնում է. "Ապարանի գնացքը ե՞րբ է շարժվում", ասում են, որ 5 Րոպե առաջ է շարժվել, ասում է. "Դե լավա, շատ չեմ ուշացել":
* * *
Ապարանցին քնած ա լինում, մայրն արթնացնում ա.
- Բալա ջան, վեր կաց, մի քիչ հանգստացի, հետո էլի կքնես:
* * *
Ես Աբարանցու տղեն դասից սունա գալիս ուրախ-ուրախ ասումա.
-Պապ էսոր մառշուտկի հետեվից վազել եմ 200 դրամ էկանոմիա եմ արել:
Հերը ասումա.
-Այ դեբիլ տաքսու հետեվից վազեիր 1000 դրամ եկանոմիա կանեիր:
* * *
-Մայրի՛կ, ես վաղը աշխարագրության քննության եմ:
-Դե ուրեմն արի կրկնենք.
-Գերմանիայի մայրաքաղա՞քը:
-Բեռլի՛ն:
-ֆրանսիայի մայրաքաղա՞քը:
-Բեռլի՛ն:
-Մայրի՛կ, միքիչ ավելի դժվար հարցեր տուր:
-Պոլշիայի մայրաքաղա՞քը:
-Բեռլի՛ն:
-Ի՜նչ խելացի ես, ԱԴՈ՛ԼՖ:
* * *
Ամուսինը նապաստակը ձեռը գալիսա տուն կնգան ասումա մի հատ գազը միացրա սրան եփի, կնիկը ասւմա , բայց գազ չկա, մարդն ասումա դե դիր հոսանքով պատրաստի, ասումա բայց հոսանք էլ չկա, ասումա դե նավթով դիր եփի, ասումա նավթ էլ չկա: Մարդը ջղայնացած նապաստակին շպռտումա պատուհանից դուրս, նապաստակը հելնում իրան թափա տալի ձեռը բարձացնումա <ՀԱՂԹԵԼՈՒ ԵՆՔ>:
* * *
Զենքը պահում են ապարանցու գլխին ասումա.
- Տենց լավ չի, կոխի աչքս:
* * *
Ապարանցին արաղի շիշը բացումա, տենումա շարիկովա, քսումա թևերի տակ
* * *
Ապարանցու սեղանատամը սկսում ա շարժվել, վեկալում տակը քարա դնում
* * *
Աբարանցին փողողում ճապոնացի է տեսնում… Նայու՜մ, նայում է ու ասում.
-Արա դե՛, քունդ տանում ա, գնա քնի էլի…
* * *
Ապարանցու տղեն 1000դրամանոց ա գտնում, հորն ասում ա.
- Պա, տես Եղիշե Չարենցի ծննդականն եմ գտել:
- Շան տղա, վրեն նկարը կա, էդ պասպորտն ա
* * *
Աբարանցին երկձվային երկվորյակներ ա ունենում՝ տղա, աղջիկ…
* * *
Երկա՜ր մտորումներից հետո երջանկացած աբարանցին տղայի անունը դնում ա Վալոդ, աղջկանը՝ Վալոդյա…
* * *
Աբարանում գիտափորձ են նախաձեռնում: Մի հատ բլոճ են վերցնում, մի ոտը պոկում են, դնում են գետնին ասում են` «քայլի՛», էս բլոճը քայլում ա:
Հետո երկրորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից ա քայլում: Հետո երրորդը, չորրորդը, հինգերորդն են պոկում, դնում են, ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից, մի կերպ քայլում ա:
Հետո բռնում են բլոճի վերջին` վեցերորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը չի քայլում:
Արձանագրում են` «կորցրեց լսողությունը»:
* * *
Ապարանցուն մեղուն կծումա,գնումա բժշկի հարցնումա.
-Որտեղա՞ կծել,
-Օպերայի կողքը
* * *
Ապարանցու տուն մարդ ա գալիս, ծեծում է դուռը, մարդն ասումա «տանը մարդ չկա». Բա էդ ի՞նչ լույս ա վառվում՞… էս ապարանցին՝ «հեսա կանջատեմ»
* * *
Աբարանի թազա կոդնա. երեք ույու չորս
* * *
Ապարանցուն վերտալյոտ են նվեր տալիս, սա բռնում է, վրայի ֆռռիկը հանում է, ասում են` ինչի ես հանել, ասում է.
- Դե, հիմա ո՞վ ա ֆռռիկ դնում, լրիվ կոնդիցիոներ են դնում:
* * *